| 帆's profile流放阿勒泰，都说新疆好地方……PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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December 28 今年的第一场雪 难得这么悠闲的早上，坐在窗前，静静的欣赏今年的第一场雪。雪下的很急，伴着北风，让我一下子又回到了阿勒泰。今天的雪很想阿勒泰的雪，不一样的是，这只下30分钟，那边是下三天三夜。和浣浣、静静通了电话，说起那段日子，感觉已经过了很久很久，但每件事情又历历在目，我想那段日子真的想神话一样永远刻在我心里，清晰，遥远。
静静说，现在还总把办公室的小学妹叫成我的名字，浣浣说联欢排节目时，又想起我们的一起练歌的情景……昨天主持了我们院的新年晚会，听到两位年轻的小学弟学妹唱美丽的神话的时候，心里一下子就温暖起来。我很幸运，经历了一些真正美好的事情。 December 26 向前走了经过几天的考虑，最后终于把三方协议寄了出去，我也不知这样的选择是否正确，深圳，是一个物理和心理上都太遥远的地方。远离家人，远离朋友，远离二十几年来生活的圈子。从来没有想到过自己会去那么远的地方，总觉得北京和天津才是自己的归属。很固执的认为自己是个文化人，和自己匹配的生活应该是早上迎着瑟瑟的北风，在公车站旁的报摊买份新京报，边喝热豆浆边看林子编辑的一周书评，或是坐在安静的小店，买杯黑咖，在读累了人生哲学或王朝历史后，漫步北京街头，感受着身边穿梭而过人群和他们的梦想。
将北京换成深圳，将文化导读换成金融时报，将漫步换成疾走，将身边北漂一族的梦想变成完全商业的利益角逐……这一切我都不知自己能不能真正适应，也许这样评价深圳并不公平，也许深圳也很有文化气息，也许我自己并不是个文化人……但就是这样太多的也许在吸引着我，黑洞中的未知诱惑着我，全然陌生的环境令我胆怯，更令我神往。
人总是不能太周密的计划未来，就想我从未想过要去这么远的地方，也许我会去努力适应那里的环境，也许我最后还会选择留在津京，谁能说的好呢？呵呵，好的是我走出了前一段最最低靡的时期，未来还是一样未知，但我不会再对自己怀疑也不会对未来怀疑。忽然发现找工作真的是一个很好的机会去思考、磨练和成长，虽然过程真的很煎熬。是啊，就像朋友们说的，挺住，坚持，就一定能走出来。到时，看见的天空都是蓝的。
这两个月，我不知该怎么形容，面试官问我到目前为止受到最大的挫折是什么？——找工作的这段经历，我差点脱口而出。终于，熬过来了，感谢爸妈一直无条件的全心付出的支持着我，感谢我姑和姑夫在我最低靡的时候为我指明方向，感谢学妹姐、猪、媛媛帮我改简历，感谢林子、大姐、杏儿……我所有的朋友们听我没完没了的牢骚并开导我。才发现这似乎才是我的生活，不知道自己能不能离开这个圈子，能不能离开你们，或离开后能不能一样生活的好，未知。
总之，向前走吧。
December 20 好累啊 咳嗽似乎更加厉害了，自从05年至今，记忆中从来没像现在这样病过。应该和心情有很大关系吧。不想伪装，因为真的不开心。
又投了一周面了一周，没有消息。一直告诉自己要坚强会好的，但另一方面又很怀疑。只是脑子里的这些想法就让我脑壳生疼。姑那天跟我聊了好久，分析我现在不快乐的原因，是我想要的太多了，得不到就难过。说得我一下子痛彻痛悟。于是决定放下所有欲望，只看眼前的生活，但还是头疼。
一位会算命的老师说我脑子里的想法太多了，总是在矛盾中，矛盾化解中，再上升新矛盾中。不管其他说的准不准，就这一点我就佩服的五体投地。真不明白自己脑子里为什么遍布这么多神经线，什么都不想，简简单单的多好。站在寒风中拎着套装和高跟鞋等车，好冷，好累。
我不想伪装，我就是很难过很低落，但要坚强。 December 16 病了累了认了 经过几天来回的折腾，貌似两年没生病的我病了。
晚上看到了中国人民银行的申请表，忍不住又小填了一下，导致两点半入睡，上了四点半的闹钟，实际四点十分就被窗外野猫凄惨的叫声吵醒了。眯着眼看着窗外的路灯，脑子里迷迷糊糊计划着一会儿起来要做的事情，一方面告诉自己继续睡吧。
穿好衣服，喝了蜜水，盘算着一会儿要洗头发、到学校拿照片、到天环坐汽车、到北京找打印的地方帮同学打简历、去国展、再去金融街……计划着最佳事件顺序和路线，脑核儿疼，一阵咳嗽。结果被老妈硬生生的按回床上。昏沉沉的脑袋再接触到枕头，天堂的感觉。放弃国展了。
昨天忍不住哭了，觉得压力好大。妈总说我是自虐狂，总是自己给自己找事儿，其实没人给我压力。我自己也知道，有时看着窗外就是不知道未来自己会往哪里走，乱。
看着漫天的招聘信息、巨大的应聘队伍和职位表上一至两个职位，今天决定不自虐，睡觉，认了。， |
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